Анекдоты

* * * 

Идёт чемпионат мира по боксу. Наш спортсмен заболел, тренер выходит на улицу 
(надо же кем-то заменить), видит - мужик 2 х 2. Тренер: 
- Будешь за нашу сборную выступать? 
Мужик: 
- А на хрена? 
- Мы тебе заплатим. 
- А на хрена мне деньги? 
- А что надо? 
- Калоши моего размера - Лады! 
Выходит мужик на ринг, подбегает к нему негр и начинает лупить со всех сторон. 
Тренер кричит: 
- Ну, бей же его!!! 
Мужик: 
- А что он мне сделал? 
Тренер: 
- Калоши спёр! 
Мужик с размаху ладонью негра по голове ШЛЁП - негр летит, запутывается в 
канатах, падает, подбегает рефери: 
- Раз, два, три... 
Мужик: 
- Отойди, полосатенький, пока калоши не отдаст - НЕ ВСТАНЕТ!!! 




* * * 
Учительница младших классов учит детей фантазии и оригинальному мышлению. Учительница: 
- Дети, подумайте, что бы это могло быть: серое у дороги? 
Дети: 
- Бетонная стена. 
- Правильно. Но еще это может быть и ослик. А что такое большое и коричневое в поле? 
- Корова. 
- Правильно. Но еще это может быть стог старого сена... 
Вовочка (с задней парты): 
- Или куча дерьма! 
- Всегда ты, Вовочка, всякие глупости говоришь! 
- А можно я тоже спрошу? 
Учительница (с опаской): 
- Ну, попробуй... 
- Что бы это могло быть - когда его запихиваешь, оно твердое, сухое и прямое, а когда 
достаешь - мягкое, мокрое и обвислое? 
Учительница, вспыхнув, быстро пересекает класс и дает Вовочке звонкую пощечину. 
Вовочка (потирая щеку): 
- Правильно. Но еще это может быть жевательная резинка! 

* * * 
Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы строили «Титаник». 

* * * 
Когда Далю были нужны новые слова, он приезжал в деревню, разбивал на глазах мужиков 2-3 бутылки водки, а потом стоял и записывал. 

* * * 
Вступительный экзамен в ВУЗе. 
Экзаменатор: 
- Объясните, пожалуйста, 
почему крутится электромотор. 
- А потому что электричество... 
- Что ж это за ответ? 
Отчего же тогда электрический утюг 
не крутится? 
- А потому что не круглый... 
- Ну хорошо, а электроплитка? 
Круглая? Почему она не крутится? 
- А потому что шершавая, трение 
в ножках... 
- Ладно... А лампочка! 
Электрическая! Круглая! Гладкая! 
Без ножек! Почему лампочка не 
крутится? 
- А лампочка-то как раз и 
крутится... 
- ???!!! 
- А вот когда вы её в патроне 
меняете, что вы делаете? 
Вы ведь её крутите! 
- Ну да-а... в самом деле... 
кручу хм... Да! но ведь это Я её 
кручу, а не она сама... 
- Ну, знаете, само по себе вообще 
ничто не крутится! Вон 
электромотору тоже, небось, 
электричество нужно! 


* * * 

Недовольный народ вышел на улицы. И начался субботник. 
* * * 

Если у вас нет мясорубки - попробуйте продавить мясо через дуршлаг. 
* * * 

Хочешь завести друзей - заведи их подальше. (Иван Сусанин) 
* * * 

Если муж отвечает жене "Нет", значит, вопрос был что-то вроде "Ты долго ещё будешь пялиться в свой компьютер?". Если муж отвечает жене "Как хочешь", значит, вопрос был что-то вроде "Не покрасить ли мне голову в синий цвет?". Если муж отвечает жене "Да", значит, наверняка был задан вопрос "Ты меня слушаешь?!!". 

* * * 

Болеть на рабочем месте - этот пример крайне заразителен для окружающих. 
* * * 

Если у Вас руки не оттуда растут - значит, это ноги! 
* * * 

Интересно наблюдать за акушером, достающим помидор из 3-литровой банки... 

* * * 
Бумага всё стерпит... Спросите у туалетной! 

* * * 

Если работник ГИБДД не желает брать Ваших денег, улыбнитесь и громко передайте привет всем своим знакомым, т.к. Вас снимает ТВ. 
* * * 

Труд из обезьяны сделал что? Человека! А из вас труд сделает лошадь! 
* * * 

В мире существует три системы права: американская - можно всё, кроме того, что нельзя; русская - можно всё, даже то, что нельзя; и белорусская - нельзя ничего, даже то, что можно. 


Жизнь - хитрая штука. Когда у меня на руках все козыри, она внезапно предлагает мне сыграть в шашки. 
* * * 

Настоящая свобода начинается тогда, когда у вас появляются два начальника. 
* * * 

Окончательную победу над терроризмом можно будет праздновать лишь тогда, когда удастся отловить Усаму бин Ладена и ещё одну падлу, которая с сыт у меня дома в лифте. 
* * * 

- Пошла Машенька по грибы да по ягоды... Вернулась ни с чем. Потому что надо ставить перед собой конкретные цели! 
* * * 

Знаете ли Вы, что способов попасть на тот свет гораздо больше, чем появиться на этом. 


Американцы применили новую супер бомбу для подавления электронного оружия противника и с удивлением обнаружили, что в автоматах Калашникова микропроцессоры не используются. 


* * * 

В лесах России водится около 16 тысяч видов животных. Одних только комаров - 15 с половиной тысяч видов! 
* * * 

Трамвайно-троллейбусное управление примет на работу бубнильщиков для объявления остановок. 


Почему в нашей современной жизни "геморрой" и "головная боль" - синонимы? 
* * * 

Когда я впервые попробовала мыло Dove.... меня стошнило... 
* * * 

Если ты никого не боишься, значит, ты - самый страшный. 
* * * 

Русские называют дорогой то место, где собираются проехать. 

* * * 

Странно, почему в этом общественном туалете пахнет подъездом?.. 

Женщины - они все такие одинаковые. А если нет разницы, то зачем платить больше? 
* * * 

Если вы пригласили девушку кормить рыбок, а аквариума у вас отродясь не было, откройте хотя бы банку шпрот. Как правило, покрошив туда немного хлеба, девушки начинают догадываться, зачем их позвали. 
* * * 

Бросай курить, вставай на лыжи - и вместо рака будет грыжа! 
*
* * * 

Чтобы ваши размышления о высоких материях не были прерваны самым бесцеремонным образом, закрывайте дверь туалета на шпингалет... 

                                                          Персональный сайт Золотухина Олега